笑话十则
1.女:“我现在每天晚上都在做恶梦,你说该怎么办?”   男:“到底是怎样的梦?”   女:“我梦见自己穿着大蓬裙,手上拿着皮包在街上走。”   男:“喔,这算什么恶梦嘛?没关系。”   女:“谁说没关系!大蓬裙现在已不流行了!!!而且那只皮包,也是三年前的旧货。”

评论:对于女人来说,不潮流的衣服就是噩梦啊

2.那是四年前的事了,当时阿强正在上大学。  小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是阿强的女朋友,同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,阿强将她带回了家。他并没有回自己的家,而是去了他舅舅家,因为他舅舅是一个百万富翁,阿强想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。  今天,阿强和小丽在咖啡厅再一次见面了。  小丽:“你现在好吗?还是一个人吗?”   阿强:“是!”   小丽:“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”   “舅妈,谢谢你和舅舅的关心,我会有女朋友的!”阿强气愤地答道。 

评论:唉,女人就是见钱眼开,还说的那么冠冕堂皇

3.牛牛4岁,妞妞3岁。一天,牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门,说:“妞妞,我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到“喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!”

评论:很好啊,小孩很聪明啊,都知道直接脱衣服见人了啊

4.小明的秘密:每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!” 

评论:呵呵,这样自我安慰的心理还真是不错啊,阿q精神

5.一个记者去采访喀麦隆队,问埃托奥:“你每天都干什么?”答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;又去问亚历山大·宋,答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;问来问去,问到韦伯,韦伯答曰:“吃饭,睡觉。”“为啥不上微博?”“我就是(韦伯)微博!”……

评论:又是扑克的另一种版本的校花,和好,还是有创意的啊

6.一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给 您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我 把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半 天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过 的问题了。”

评论:额,数学家就是有时太死板啊,不过世界上的顶尖贡献还是他们啊

7.电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

评论:那是球童啊球童,不是儿子啊,不然场上早乱套了

8.在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”
‘那准行,”医生向他保证。
“那真是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

评论:这个人也是有意思,问弹钢琴干嘛啊.

9.妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?” 

  妇女乙:“穿透明的睡衣吧。” 

  妇女甲:“要是这也不奏效呢?” 

  妇女乙:“那就在背上贴个号码。” 

评论:哈哈,贴几号呢?11号?直接上吧

10.女儿2岁多, 前几天带她坐地铁, 
上的时候人很多,没有位置。 
女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。 
就想看看有没有人帮忙扶一下。 
这时候看到旁边有一个PLMM, 
于是就把女儿带到边上跟女儿说: 
“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?” 
女儿很乖, 
就对那个PLMM说: 
“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”......

评论:哈哈,是我的话肯定要坐上去了啊
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